“我活腻了”|被出身家庭毁掉的人有多黑？
“你知道把一条血管放干需要多久吗？”
“2个小时。”
这是一个36岁的男人告诉我的。
不是每个人的家庭都那么幸福，有些人从来没有体验过所谓家庭的温暖。
而正是他的出身家庭让他对“活着”感到绝望。
这是他的自述。
01
“等你死了就好了”
我只有满月的时候我妈就去世了。
而我父亲从我记事起就开始喝酒。他很喜欢打我，得到什么都可以打我。记得小时候每家四个单元，他就把我从一单元打到四单元，没人敢拦我。
他会把我抱起来摔碎在地上，摔碎后把我拽进屋，踩着我的脖子说：
“信不信我杀了你！”
有一次，他抽我的腿，都是淤青，我走路都不方便。有时候他累了，让我跪在地上。
我没打过他，他还是很轻的。我只能对他说：
人吧，总是要死的，等你死了就好了。
当然，这并不代表他不喝酒的时候就是慈爱的父亲。
有时候他在说话，我只是看着他，他就会骂我：
“你看什么看，信不信我戳瞎你！”
从小到大，从未体验过过节的感觉。小时候第一次知道生日的概念，想让爸爸给我买个小蛋糕，哪怕一块钱。
但是他不愿意，他只会扇我一巴掌，从那以后我就再也不过生日了。
不知道节日的意义，也不知道别人开心什么。我只知道我会一无所有。
我也想逃离，逃离这个家，逃离他。
但是当我不能同意攒钱搬出去的时候，他把我叫回来，住在现在的公租房里。
他会像其他父母一样让我结婚，但我不会。我告诉他：
因为我害怕你把我的孩子活活打死。
我真的恨过他一次，但现在都不重要了。
因为我在感情上已经和他分开了，他在法律上是我的亲生父亲，但我在感情上不认可他。
我只能说，我不是错的人。
02
“她跟别人的妈妈好像不一样”
我这辈子第一个见到的女人是后妈。
其实孩子对亲情是很敏感的。当时我对后妈的感觉是“她好像和别人的妈妈不一样”。
我以为我可以有一个会爱我的人，但我似乎没有。
只要我爸不在，她绝对不会做我那份饭。
小学六年对我来说是最难的。
当时最便宜的冰棍是十五分，我舍不得花。
那六年我吃的最多的就是自来水，有时候饿了就冲进男厕所喝自来水。
平时她会用家乡话骂我，我爸打我她会添油加醋。
不管她有没有工作，都是自己攒钱，想花钱就找我爸要。
在我的脑海里，我开始怀疑我妈是不是这样存在的。
因为从小在这样的家庭长大，从小就不和别人说话，尤其是陌生人。后来工作的时候就不敢谈工资了。
我不怕交流，我不怕。
我不知道被善待是什么感觉，因为从来没有人善待过我。
我的生活里，除了暴力，就是欺负和排挤。
03
“我打你，就是打给别人看的”
不知道你有没有遇到过学习不好或者学习时衣服脏的学生。我就是那个。
没有人愿意和这样的人做朋友，也没有人这样爱我。
对我来说，校园暴力就像天天吃饭。
当然比我爸打我轻一点。
刚开始会有人拿着笔在我校服后面乱涂乱画。我爸曾经告诉我：
如果有人欺负你，你就打回去。
所以我会跟他们打，但是结果是被打。
不是没试过告诉老师，但是有什么用呢？
老师会说：“他为什么不欺负别人，只欺负你？”。
最可笑的是，是我爸帮我制止了校园暴力。
有一次我四年级上课，我爸突然冲进来打我，把我拖出来。
他就只用一只手就把我拎起，举在护栏外面，只要他一松手，我就能从四楼直接掉到一楼。
因为我的叫声太大，吸引了很多人才把我拉回来。
之后同学欺负我的次数就少了。
他们可能觉得再怎么欺负我也不会超过我爸。
我爸只是笑着对我说：我打你就是打给别人看的。
所以不管后来我怎么样，老师都没有给家长打电话，因为老师怕我在学校死掉。
04
“杀死我自己，只需要2个小时”
家暴和校园暴力的前前后后彻底打败了我。
我不知道抑郁症的概念，但是当我踏入社会，抑郁、焦虑、社交障碍一点点暴露出来。
那时候我一个人住在小房子里，每天不开灯就看不见手指。
我花了5个小时起床。从躺着变成靠在床上需要3个小时，换衣服需要2个小时。
有时候真的没那个实力。我靠在床上，眼泪猛烈地流下来。
因为要上班，白天要表现的像个正常人，晚上回来休息。
我想过自杀，也试过。
我用的方法是割腕，把一条血管割断掉。
当时出去献血，一次是400ml，再多一点就是500ml。我算了一下，差不多两个小时就做完了。
于是开了两个小时的房间，用刀片割腕部血管。
一开始我站在那里，但是血会凝结，我就用水冲洗，让它继续流。后来我渐渐没力气了，就躺下了。
原以为这样就可以结束我的痛苦，可是并没有如我所愿。
三个多小时了，还没退房，前台感觉不对，把门撬开。
我得救了，被送到了医院。
我爸当然知道这件事，但是他从来没有劝过我不要死。他一如既往地发泄情绪：
早知道你这样，当初我就不管你。
后来我没有想过“自杀”，但不代表我真的不想结束自己的生命。
我签了捐赠协议，我想我会在坚持不住之前摆脱自己。
割脉、氮气，都可以。只要能结束掉痛苦。
05
“活着对我来说本来就很累”
其实我是去医院看病的，不是来治疗的。
我只是想知道，我距离死亡这件事，还有多长的时间。
两年多前，我被发现遗传了母亲的病。
因为喝酒住进了医院。醒来的时候医生问我你们家有没有人得尿毒症，我就知道是遗传的。
我会感觉很累，两边肾会疼，但我不觉得这些是不能忍受的。
我好像几乎没有睡过一个好觉。
大四的时候需要出去找实习。我父亲每天午夜下班回来。他回来第一件事就是叫醒我。
其实什么都没发生，他说只是想看看我是不是睡着了。
第二天，当我骑马出去找工作时，我会开始感到困倦，很容易崩溃。
有时候撞树，有时候撞别人的车，甚至骑电瓶车的时候撞公交车。
或者我习惯了颠簸。不知道为什么我骑过去的时候树变成了山。
现在，我整夜都睡不着，除非白天很累，晚上才能睡得好一点。头痛、眼疼、腰酸背痛都是每日三餐。
有一次，我得了急性肠胃炎，疼得打滚。当我受不了疼痛的时候，我开始打自己，直到我晕过去。我觉得没有什么东西是我背不动的，可以的话也不用去医院。
因为活着对我来说本来就很累。
所以我会像小时候那样安慰自己：
人总有死的时候。
06
“友情和爱情，我好像都不需要”
我没有经历过爱情，也不知道怎么去做。
我觉得我不会谈恋爱，也不会结婚。我已经这样了，不用再拖累一个人了。
至于友情，曾经身边没有一个人，现在有一些人可以称之为“朋友”。
我会慢慢把我的情况告诉身边的人，让他们有时间接受。
不至于未来某一天突然发现，我死了。
他们会劝我“开放一点”，“开心一点”
我知道我想变得开放和快乐，但没有人告诉我如何实现这个目标。
我知道我需要更多的与人交流，但我觉得陌生人与我无关。我们能说什么呢？
对我来说，我觉得两个人以上的时候人多。
对我的朋友，我想说谢谢，我想说对不起。
我认识很多抑郁症患者，有一个人每天晚上都自残，手上沾满了鲜血。
他们喜欢自残，是因为自残会痛。
在我的理解里，他们是想要用痛的感觉来让自己觉得还活着。
但是在所谓的“健康人”眼里，别人的抑郁症就像是一场被人看的比赛。
就好像闹市区有人要跳楼，围观的人却在喊“快跳”。
我会存起别人的偏见，当我没有足够的死亡意志的时候，我会一根一根的加上这些吸管。
当我的死亡欲望和求生本能在互相拉扯的时候，我想我必须压抑这种本能。
但是有些事情，不经历是不会懂得。接受也好，不接受也好，都没关系这是每个人的自由。
07
“大人永远学不会，怎么做父母”
有时候，我觉得很奇怪。
就像我看到了一幅画，我站在一片很大很大的黑暗中。远处有一堵很大很大的墙。墙上有一个人。我以为那个人是我自己，他却不理我。就是处于与自己隔绝的状态。
抑郁症，对我来说，是我经历的必然结果，就像我吃了饭后觉得饱，挨打后觉得痛。
因为我的家庭，我的父亲，才有了现在这样一个我。
事情从来不是一蹴而就的，有的只是累积的伤害，抑郁症也是一样。不可能在某一天突然发生。
其实我很小的时候，没人理我。父亲上班的时候，我就呆在自己的小房间里和自己玩。
坐在床上，像这样垂着腿数数时间。
但我毕竟是个孩子，表达能力有限。
孩子表达能力有限的时候，父母总觉得不舒服就说，其实真的说不出来。
成年人对情绪的感知没有那么强烈，所以孩子什么都不说就觉得自己是对的。
大人可能不知道，孩子其实在用自己的方式，在教他们怎么做父母。
但大人永远都学不会。
你想要对那些身处黑暗的抑郁症患者说些什么？
如果可以的话，尽量不要忘记过去。一旦忘记了过去，你又会回到抑郁。
如果你能走出抑郁，不要说能帮谁，至少先照顾好自己。
毕竟现在能够把自己照顾好的人很少，但我希望你是其中一个。
如果你现在正在吃药或者接受治疗，那就听医生的话，好好治疗。因为没有人比医生更希望病人活下来。
至于你以后的生活会怎么样，你想要什么样的生活，你只需要关注自己的感受。
不要强迫自己做什么，慢慢来。
陆琪写在最后的话
根据世界卫生组织的报告，世界上有超过3.5亿人患有抑郁症，近十年来患者增长率达到18%。
据估计，中国有9500多万泛抑郁症患者，是世界上抑郁症负担最重的国家之一。
长期以来，我们遇到了很多自己的粉丝和用户，发现自己不了解抑郁症，有很多误解。于是我们找到了经历过抑郁症的患者，听他们讲述自己的经历以及如何与抑郁症作斗争。
不是每个人都像他们看起来那样快乐。可能在很多不为人知的夜晚，他们被困在情感漩涡里，无法自救。
所以如果你抑郁了，不要害怕。只要你相信医生，让专业的医生和团队来解决你的问题，我们一定能解决，度过这个难关。
抑郁症，真的一点都不可怕。
希望我们能对那些身处抑郁的人，能够有多一点的帮助。
经过半年多的采访和录制，我们制作了四部关于抑郁症的公益电影。
如果你还不了解抑郁症，可以点击下方视频观看。
如果你想要知道更多关于抑郁症的内容，可以点击下方链接看我们的其他免费公益课，希望有更多的人能看到并关注抑郁症。
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